我只是怀念他，纪念他。也许我恨自己。恨二叔。恨所有的一切。在我和林婉之间。他们让我们的感情经受了最大的磨难。我清楚的知道人性经不起考验。也正是因为如此，我和林婉才造成了现在这样状况。对于林婉。最近以来我一直抱有一种，既想靠近又想远离的冲动。哪怕是他不间断的对我做出，看起来似乎是在示好的样子。可是只有我自己清楚的知道。也只是看起来而已。当然我也不否认。林婉确实是在改变。可是时间太晚了。我的心早已经凉了。可就算是如此。也不代表我可以抛下这一切。却开始重新一段恋情。我已经对这些东西，抱有了戒心。那是一层名为厚障壁的，隔阂。我会时时刻刻警惕着。而且我这样做的最主要原因，就是不想要伤害秋然。留给我的时间不多了。而我能够给她的爱也同样不多了。我不想她满心欢喜的等待着接受。却一脸落寞的，静静的看着我。这该是一种怎样的痛苦？我想，没有人会不明白。当你给了瞎子一根拐杖。他会满心的欢喜的认为这是世界上最好的东西。当你让瞎子见到了一丝光明。那么他会毫不犹豫的丢掉拐杖。而当这次光明再次消失的时候，很难想象他究竟是一种什么样的状态。因为见识过光明。他才知道黑暗格外的难耐。因为看到过希望，她才会更加的伤心绝望。我不想给予秋然希望，然后再让他死心绝望。这不是我应该能做出来的事。我不是那种人。而且我也不会是那种人。秋然他和林婉不一样。他的爱比林婉更加的深沉热烈。就连我自己靠近也有一种灼烧感。我甚至不敢接近。我故意的远离。一直以来我和邱然都维持在一个，极其微妙的平衡。我知道她对我的情感。他也知道我知道他对我的情感。可是我们谁都没有捅破那层窗户纸。不是因为不能。而是因为不敢。当一切都摆在明面上的时候。我们真的还可以像曾经那样，肆无忌惮的接触吗？我这里没有一个答案。秋然那里我想他应该也没有。可是这一次，他违背了我们之间的默契。他撕碎了这层枷锁。我该如何做？毫不犹豫的拒绝？只是这对于他来说难道不是一种伤害？可如果不拒绝。我又如何面对我自己的底线和原则？我已经是结过婚了。我应该对得起林婉。对得起自己。同样我也应该对得起秋然。一份感情没有办法分成两份。我只有一颗真心。难不成又将我分成两半？假的，都是假的。这些话听起来就很假。秋然一定是在骗我。他那么聪明的人怎么，会分不出这其中的差距在哪里。他怎么会不知道这样的结果呢？她应该就是想要逗我开心。或者是我出现了幻觉。对，一定是我幻听了。我淡淡的笑着看着秋然。就当刚才的一切都没有发生过。我并没有听见过秋然所说的话语。